Faire son fossile en parlant de l’époque où on skiait en jean-guêtres
Souvenirs souvenirs ! Ah cette grande époque ou pour faire son intéressant(e) on enfilait son jean
pour avoir la classe on ice. Et les guêtres, pour que la neige ne rentre pas dans les chaussures, le
comble du shine aussi. Pourtant aujourd’hui, face à des moins de 40 ans, vous passez pour un
skieur ancien. Vos souvenirs sont à la fois trop frais (il n’y a pas encore prescription) et trop
vieux (qui peut imaginer une telle tenue). Ne boudez donc pas et réservez vos mémoires de style
à votre génération. Qui elle aussi se souviendra avec des « ah oui, oh la la quelle dégaine… ».
Mieux que si on vous archive dans la catégorie not shine non ?.
Emmener sa belle mère « la seule qui ne skie pas » pour les courses et le ménage
Qui peut encore croire que c’est shine autrement dit que ça vient du fond du cœur d’emmener
belle-maman en vacances ? Que c’est hyper sympa de lui faire partager ses merveilleux moments
en famille et entre amis, au lieu de la laisser jouer au scrabble toute seule chez elle ? « Elle aime
être occupée ! », la fameuse raison pour justifier son planning courses et ménage, sur un rythme
effréné, comme vous êtes 10 dans le chalet. Not shine ! Et surtout ca suffit. Quand on pense que
personne en fin de séjour ne va remarquer cette pauvre femme les mains pleines de crevasses à
cause du trio fatal duo liquide vaisselle/températures polaire/sac de courses qui scie les doigts.
Oui c’est peut être un peu extrême, mais qui veut être shine, il ne faut pas se cacher derrière son
petit doigt.
Faire un scandale à la supérette de la station parce qu’il n’y a pas de produits sans gluten
C’est vraiment très caricatural et pourtant… le citadin au milieu des alpages, est une source
intarissable de shinenotshine. Pas question de juger cette nouvelle hygiène de vie alimentaire que
ce soit par mode ou pour de vraies raisons, Normal, qu’on ait donc du mal à bouleverser son
équilibre pour une semaine de vacances. Mais dans les superettes d’altitude, la tendance est plutôt
terroir et pas vraiment intolérances alimentaires. Alors au lieu de s’énerver pour rien et de se
venger sur la caissière saisonnière, on prévoit son stock et ses produits fétiches dans ses bagages.
Ni vu, ni connu et sans la queue à la caisse en plus ! Shine !
Téléphoner à son bureau dans les oeufs en parlant très fort
Quelles raisons complètement not shine peuvent bien pousser un salarié en vacances à appeler
son entreprise à cet instant là ? Montrer aux autres passagers que l’usine est amputée de sa sève ?
Prouver que pendant ce temps les dossiers importants sont aussi gelés que la piste rouge en
dessous ? Déguiser un ennui profond ? Se venger sur ses collègues sans vacances ou au contraire
alléger sa culpabilité ? Peu importe. L’endroit exigu de l’œuf n’est pas adapté à une conversation
téléphonique en volume 28, le sujet n’intéresse personne, et surtout : vive les vacances ! Donc si
le bureau est trop loin, il conviendra de prendre plutôt la navette, direction la gare !
Manger comme 4 parce qu’en altitude c’est pas pareil
Il ne serait pas shine de juger une consommation démesurée de raclettes, charcuteries du pays,
tartes aux myrtilles et autres crèmes de la ferme… Chacun fait ce qui lui plait. En revanche tenir
des théories bancales sur le fait que plus il fait froid, plus on peut manger en quantité
astronomique et faire exploser le compteur des calories : c’est une légende. Bien sûr on est en
vacances, bien sûr on a qu’une vie, mais ensuite on le paye très cher. De retour en ville, on
regrette, on pleure même à cause d’un jean qui donne l’impression que la circulation sanguine est
ralentie à l’intérieur. Sous son bronzage pruneau, les excès commencent à laisser des traces. On
boude à mort. Tout ça pour une overdose de reblochonnade ? Un conseil : doser ses pulsions
c’est shine.
Et aussi,
Jeter ses papiers de barre chocolatée par-dessus le télésiège parce que ca peut faire plaisir
aux marmottes
La vie n’est pas une publicité, les marmottes préféreraient le chocolat à l’emballage, la fonte des
neiges n’est pas une usine méga organisée avec tri selectif des déchets. Donc si on résumé : les
poches c’est fait pour quoi ?
Faire la queue au tire-fesses en attendant ses 10 amis qui passeront devant tout le monde
Sympa de se dévouer pour les autres, mais comment peut-on encore ensuite s’étonner que les
skieurs congelés derrière dans la queue, n’aient pas envie de planter tous leurs bâtons comme des
aiguilles une poupée vaudou ?
